Planet Erde (Elohim - Name: Sippar)
Unterirdisches, geheimes Konferenzzimmer irgendwo in den USA

Das unterirdische Konferenzzimmer war gefüllt mit den Vertretern der wichtigstens, jedenfalls nach Ansicht der USA wichtigsten, Nationen der Erde.
Ein großer runder Tisch ermöglichte Blickkontakt zu allen Personen und bessere Kommunikation. An der Wand hing eine große Weltkarte der Erde, die von einem riesigen LCD-Monitor angezeigt wurde und es so ermöglichte, interaktiv gewisse Daten und Graphiken einblenden zu lassen.
"Die Welt, allen voran die Vereinigten Staaten, stehen ihrer schwierigsten Prüfung gegenüber, meine Herren" begann George W. Bush, "Gott will uns, seine Kinder, prüfen. Er will, dass wir und vor allem Gottes Nation, die USA, diese Prüfung bestehen und so zu neuer Macht kommen, erstrahlend im Glanz des Sieges."
"Ich glaube nicht an ihren Gott." warf der indische Abgeordnete kurz ein und erhielt als Dank dafür einen schroffen Blick von Bush.
"Ich bin mir sicher, ihre Kuhgötter wollen das Selbe" sagte Bush daraufhin leicht schmunzelnd.
"Wir haben überhaupt keinen Kuhgott" antwortete ihm der indische Abgeordnete erneut und gelassen.
"...dann halt diese mehrarmigen, halbnackt pornographischen Darstellungen von Frauen, die sie als Götter ansehen" sagte Bush.
"Kali?"
"Bitte?"
"Meinten Sie Kali?"
"Was ist ein Kali?"
"Eine Göttin. Mehrarmig und so" sagte der indische Abgeordnete. "Göttin des Todes und der Zerstörung als auch der Erneuerung."
"Das ist nett. Ja, die glaubt an das." antwortete ihm Bush und wollte fortsetzen.
"Kali hat aber niemals die USA erwähnt. Und soweit ich mich erinnern kann, gab es die USA auch damals zu Zeiten Jahwes nicht, was so ungefähr 8.000 Jahre in der Vergangenheit liegen müsste".
Bush seufzte leicht. Wieder so ein andersgläubiger Sturkopf.
"Hören Sie, dann hat Kali vielleicht nicht alle Informationen von Gott und Gott wollte das Geheimnis der USA noch für sich aufsparen, das hätte den damaligen Arabern nicht gefallen denke ich. Die hätten glatt Jesus bei Selbstmordanschlägen vernichten."
"Jesus war Araber" warf der französische Abgeordnete ein.
"Ja, stimmt, aus dem Gebiet wo heute Israel liegt ungefähr, oder? Also da wohnten doch damals eher arabische Menschen, nicht wahr?" sagte Putin, der russische Abgeordnete zufrieden zu Bush lächelnd.
"Keine Ahnung" warf der deutsche Abgeordnete ein, "aber ein Amerikaner war er sicher nicht."
"Ja, dann hätte er wohl Jesus Xtreme geheißen" lachte der Inder.
"Immer mal sachte, meine Herren! Ich ziehe nicht über eure Religionen her, als sie bitte nicht über die Religion von Gottes Staat!" funkte Bush dazwischen.
"Ja, ich und meine Kuhgötting der mehrfachen Arme Kali entschuldigt sich bei Ihnen, Mister Bush"
"Danke" antwortete dieser und fuhr mit seiner ehemaligen Rede fort, "Wie ich sagte, unser Gott und diverse andere Götter stellen uns vor eine Prüfung, die die USA meistern werden."
"Ahem"
"Ja, Putin?" seufzte Bush.
"Erstens behaupten die Elohim die damaligen Götter gewesen zu sein, zweitens haben diese Götter ihnen gezeigt was sie mit New York machen konnten, ich würde das nicht eine Krise bewältigen nennen."
"Putin..."
"Ja, alter Freund?"
"Halt die Klappe. Die Elohim sind keine Götter, das sind brutale Außerirdische" schnaubte Bush wütend, "Die haben New York einfach so in Schutt und Asche gelegt! Wer, außer komplett kaltherzigen Wesen, würde denn so etwas machen?"
"Russland hat das einmal überlegt" sagte Putin ruhig. "Wir sind wohl kaltherzig gewesen."
"So meinte ich das nicht" antwortete ihm Bush und rutschte langsam nervös auf seinem Stuhl herum.
"Achso? Erklären Sie mir Kommunisten doch mal, wie Sie das gemeint haben."
"Ach komm...ich hab dich nicht Kommunist genannt, wieso bringst du das jetzt ins Spiel?"
"Weil ich eigentlich einer bin, George."
"Ich dachte Russland ist nicht mehr kommunistisch?"
"Ich dachte Amerika ist das Land der freien Meinungsäußerung"
"Touché" sagte der französische Abgeordnete, "Könnte ich etwas Freedom Fries haben?"
Bush sah den französischen Abgeordneten wütend an. Irgendwie verlief die Diskussion nicht so wie er dies erwartet hatte.
"Dafür entschuldigen wir uns, das war ein Fehler" sagte er schließlich.
"Moment, bei wem entschuldigt ihr euch? Beim alten oder neuen Europa?" fragte schließlich der englische Abgesandte.
"Vielleicht weiß mein Kuhgott rat, ich werde rasch aus ranziger Milch die Zukunft lesen" spottete der Inder.
"Nimm meine Freedom Fries, die triefen vor Fett, da kannst du sicher etwas herauslesen und sei es bloß ein Herzinfarkt"
"Meine Herren! Ich muss vielleicht eingestehen, dass die USA in der Vergangenheit viele Fehler begangen hat. Und ich werde mich hier und jetzt dafür entschuldigen. Dennoch, steht die Welt vor einer schweren Krise und wir müssen diese gemeinsam bewältigen."
"Unter Federführung der USA nehme ich an?" fragte Putin.
"Natürlich" antwortete ihm George W. Bush siegessicher.
"Die Nation mit all diesen Fehlern, die als einzige die Elohim direkt provoziert hat und deren Stadt New York nun in Schutt und Asche liegt? Dieses USA?"
"Bitte, lass uns nicht wieder damit anfangen. Welches Land außer den USA sollte sonst diese Fähigkeiten haben?!"
"Keine Ahnung" antwortete ihm Putin, "Russland wohl nicht, wenn ich mir den Film Armaggedon ansehe, wo ein betrunkener russischer Offizier an Bord der MIR es schafft diesen alten Sowjetschrotthaufen zu zerstören, während die USA die Welt rettet".
"Vergessen Sie bitte nicht Independence Day, wo die USA als einzige etwas von Computerviren gehört hat" warf der Inder erneut ein.
"Ja oder" mampfte der französische Abgeordnete seine Freedom Fries, "Core, wo die USA den Erdkern wiederherstellen, den sie selbst ruiniert haben. Ich glaube meine Herrschaften, wir können wieder gehen, wir sind hier sowieso unnütz"
"Die Ansicht teile ich zwar nicht, dass wir unnütz sind, aber ich denke, wir sollten die Elohim nicht weiter provozieren. Sie wollen nur etwas auf dem Nordpol bauen und besiedeln für einige Zeit unseren Orbit, den sie danach wieder freigeben werden. Ich sehe hier keine große Bedrohung für die Erde" sagte der deutsche Abgeordnete.
"Meine Herren! Bitte! Wir haben hier die einmalige Gelegenheit die Welt vor dem sicheren Untergang zu schützen und Sie wollen einfach wegsehen?"
"Kuh Kali sagt: Muh. Das heißt ja"
"Ja, George-Genosse"
"Freedom Fries Fight? Ohne mich"
"Wir Deutschen wissen bereits, was weltweiter Krieg auslösen kann. Ohne uns."
"Das kann doch nicht wahr sein! Eine unsere Städte wurde vernichtet, die Elohim haben die Erde und die Menschheit, die ganze zivilisierte Welt attackiert! Die Achse des Bösen wurde erweitert von Iran, Irak und Nordkorea zu UND Elohim, denken Sie doch mal nach!" rief Bush aufgeregt.
"Nein, George" sagte Putin ruhig, "die Welt wurde nicht angegriffen, sondern die USA. Die USA sind, meines letzten Wissensstandes nach, nicht die Welt. Wir haben sogar friedliche Beziehungen zu den Elohim aufgebaut. Ein sehr netter Mann namens Enki hat sich darum bemüht, er ist einer dieser Außerirdischen"
"Bitte?! Sie schließen Frieden mit den Feinden der Zivilisation?!" sagte Bush irritiert.
"Ebenfalls" antwortete der französische Abgeordnete rasch, "Sie haben uns sogar ein wenig mit Technologie geholfen zur besseren Verwertung von Abfällen"
"Uns haben sie die Nahrungsmittelversorgung verbessert" sagte der Inder.
"Die Welt lehnt sich also gegen die USA auf? Gegen Gottes Staat?!"
"Nein. Die Welt will einfach nicht einen sinnlosen Kampf für die USA führen. Und Gott ist das ewige Töten in seinem Namen auch leid, egal wer es tut. Meine Herren, George, entschuldigen Sie mich, ich werde gehen" sagte Putin und stand auf.
"Ich werde auch gehen, das hier ist nicht unsere Angelegenheit." fügte der französische Abgeordnete hinzu und stand ebenfalls auf, gefolgt vom Rest der Diplomaten, die kurz darauf den Raum verließen und einen verduzten George W. Bush zurückließen.
Jetzt musste wohl die USA alleine die Welt retten.
Wie machte man das?
In Hollywood funktionierte so etwas immer.
Es müsste eigentlich ganz leicht gehen.