Die Bewohner von Eridu waren niemals sehr gläubig gewesen.
Zwar gab es Religionen und man glaubte mehr oder minder an Götter, doch niemand glaubte wirklich an sie.
Kirchen waren mehr oder minder kühle Zufluchtsorte im Sommer und wärmende Orte im eridanischen Winter, wenn nur Sol 1 und gelegentlich Sol 2 die Hemisphäre bestrahlten. Pfarrer war eine Ausrede keine Frau zu finden und gebeichtet wurde nur das was man sich sagen traute. Man glaubte, wenn ein wirklicher schwerer Fehler einem leid tut, dann wüssten dass die Götter sowieso und man müsste das keinem anderne Eridaner erklären.
Unter Betrachtung dieser Tatsachen war es ein ziemlicher Religionsschock für die Bewohner Eridus, als sich plötzlich mehrere Götter auf Eridu materialisierten und die Leute mit einem "Heya" begrüßten.
Man hatte sich zumindest so etwas wie "Seid gegrüßt, meine treuen Jünger von Eridu" erwartet und kein lapidares "Heya" gefolgt von einem "Ich könnts hier nie aushalten als Lebewesen".
Die Götter erklärten den Eridanern, dass sie sich dazu entschlossen hatten den Bewohnern zu helfen. Sie wollten die Besatzung beenden, mitkämpfen und alles unter ihre Kontrolle bringen, vor allem mysteriöse Waffentechniken, obwohl das nicht so genau erklärt wurde.
Natürlich konnten die Götter nicht die Wahrheit sagen, dass die Anthropomorphe sie beauftragt hatten. Die Illusion der Lebewesen, dass Götter die höchsten Wesen auf Eridu seien, sollte nicht zerstört werden und den Anthropomorphen war es sowieso recht.
Vermutlich hätte es auch niemand geglaubt.
Die Götter hatten eine Gruppe von Eridanern versammelt und unterwiesen sie in seltsamen und selbstgebauten Waffen. Da gab es Laser, Granaten und Flammenwerfer. So etwas hatten die Eridaner noch nie gesehen und bedurften einer Einweisung.
Die Waffen wurden durch die Menge gereicht, damit sich jeder mit der Handhabung vertraut machen konnte.
"Das hier", sagte ein Gott und hielt dabei etwas hoch, dass einem Speer glich "ist ein Merinator. Tja, das heißt halt so, tut mir leid" fügte er hinzu, als manche Eridaner in verwirrt ansahen.
Einerseits verwirrte sie natürlich die fremdartige Waffe, andererseits starrten sie auf ihren Gott des Friedens Erhim, der mit Begeisterung kleine Bäume in die Luft jagte und dabei rief "Yippieyayeh, Schweinebacke!".
"Die Waffe wird einfach auf den Kopf gezielt und gibt einen ... ach was, das versteht ihr eh nicht, sagen wir einfach ihr könnt damit das Gehirn eures Gegner zersetzen. Ziemlich fies sowas, obwohl Gehirne von Lebewesen eh nur eine Ansammlung kleiner Zellen ist, die Elektroimpu...ach vergesst das auch, das kapiert ihr auch nicht" erklärte der Gott weiter, als der Flammenwerfer die Runde machte.
Einer der besonders witzigen Phytonen, die, die zum Beispiel brennende Tüten voll mit Kot vor Tür abstellten oder dachten, dass wenn jemand auf einer Banane ausrutscht ist witzig und sich stark dabei fühlten, hantierte gerade mit dem Flammenwerfer. Auf seinem Kopf wuchsen Pflanzen der Cannabisgattung und deshalb hatte er von seinen Freunden den liebevollen Spitznamen Canni erhalten.
"Stirb du Bastard Strauch, muahahahaha!!!!" brüllte inzwischen Erhim, Gott des Friedens und nun auch der verkohlten Gehölze.
"Bei dieser Waffe hier müsst ihr den kleinen Stift rausziehen und dann die große, fruchtförmige Knolle hier wegwerfen, in Richtung Gegner. Macht das nicht falsch, sonst war es euer erster und letzter Fehler mit dieser Waffe".
"Hey, guckt mal, ich bin Erhim Gott des Friedens, verkohlter Gehölze und des mechanischen Feuers dass wuuuusch macht beim Hervorlassen!" rief Canni, der überaus witzige und charmante Junge Nervling und drückte dabei in Matschomanier auf den Auslöser der Waffe.
Hätte er besser aufgepasst, wäre ihm aufgefallen, wo der Lauf der Waffe war.
Wäre er nicht so ein witziger Kollege gewesen, wäre ihm vielleicht aufgefallen, dass sich Pflanzen und Feuer nicht miteinander vertragen.
Hätte er kurz nachgedacht, was er normalerweise immer tat, jedoch immer nur falsche Gedanken, würd er nun kein Häufchen Asche mehr sein.
"Oh mein Gott!" rief ein weiterer Phyton und Freund von Canni, "Sie haben Canni getötet!"
"Ihr Schweine!"
"Hey!" verteidigte sich der Gott, "der Idiot hat es doch provoziert. Ich sagte doch, passt auf was ich hier sage und bei allem was euch heilig ist, macht nicht das nach was euer Gott des Friedens hier aufführt."
"Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee muhahahaha!!!" rief Erhim und vernichtete weitere, gefährliche Sträucher.
"Und damit können wir die Marden verjagen?" fragte ein Eridaner sicherheitshalber noch einmal nach.
"Klar, wieso nicht?" antwortete ihm der Gott "jedoch ist es viel wichtiger, eine gewisse Waffe unter Kontrolle zu bringen. Wir werden die Kontrolleinheit stürmen und die Waffe ausschalten"
"Aber Eridu wird schon befreit?"
"Wenn wir schon dabei sind, von mir aus" sagte der Gott.
"Welcher Gott bist du überhaupt?" rief ein weiterer Eridaner.
"Ich bin...Demetrion"
"Demetrion?! Der Gott der Inpotenz?! DU bist schuld daran?! Warte, ich komm rauf und hau dir die Fresse ein!"
"Hey!" rief Demetrion und richtete eine Waffe auf den Eridaner. "Vielleicht mag ich der Gott der Inpotenz sein, aber ich hab dir nicht geraten so enge Unterwäsche zu tragen, du bist selbst schuld! Spermien vertragen nun einmal keine Hitze und ihr habt drei Sonnen verdammt nochmal! Und bevor du wirklich hier raufkommst, solltest du einmal nachdenken, WER von uns beiden unsterblich ist"
"Ähm. Nagut" antwortete ihm der wütende Mann mit gewissen Problemen.
"Gut so, also weiter im Programm. Diese Waffe hier vernichtet die..." fuhr der Gott fort, um eigentlich friedliche Leute in eine geisteskranke Kampftruppe zu formen.
Doch irgendwie hatte er das Gefühl, Erhim Gott des Friedens, brennender Sträucher, Gehölze und explodierender Steine sowie seltsamer Ausrufe, könne das besser als er.